поменяла интерьер )))точнее дизайн...заколебало меня уже все синее...хотела все в черных тонах...но у меня же редко получается так как хочу)не попробывав одно начинает нравиться совсем другое...так и вышло)))

я по прежднему еще дома)и это значит ,что меня еще никто не вывел из себя,это просто поразительно)значит конец дипрессиям)))только всбесило сегодня пара вещей...1- отчим-че ты тут разлеглась(хм моя комната,я сплю....и че я тут разлеглась?))))типо давай-вставай,нечего тут разлеживаться,а разговор до этого его с мамой,я уже не спала если честно)в такие то моменты ух)))
-наташа буди ее
-ой будила,бесполезно
-буди еще
-сам буди,надоели вы уже
-если я ее сейчас разбужу от нее будут вопли на всю квартиру
(хм не замечала за собой ,чтобы я в сонном состоянии орала,там-везжала,вопила...я глаз еле продираю,не говоря о какихто звуках,кроме как себе под нос...и то таких...быр-быр...и чтото непонятное в этом роде)
-что?от нее вопли,ее танком не подымешь(я же говорю) )
-ну ладно..
(заходит в комнату я уже СИЖУ и лупаю на него зеньками,после чего мне камент типо :
-че ты тут разлеглась)))(я от таких действий именно сейчас ловлю массу пазитива)че еще ловить от тупых)а самое главное)-он за год обратился наверное впервые))еще и с утра...хули прогресс,ну еще я както слышала в свой адрес
-че за труп валяется...(ничего))))ага тока не синяя и дышу слава богу)
:вот она родительская любовь)это как обычно)
2-мама
я-мам,с утра ритка к вам бегала?
-она всю ночь к нам бегала,если -что!
-а я то тут при чем?
-когда она спит одна,она до утра не просыпается(типо с намеком на то,что я ей своим присутствием в кравати ,причем моей мешаю спать!!!!???и что мне может на полу стелить и спать)или опять уйти на 3-е суток,чтобы вам уважаемые родители без меня было лучше?да тарелки я за собой не одной не мою...сплю до обеда,не работаю...и все это бывает разов так 10 за месяц,т.к меня не бывает дома....а приезжаешь,тебя на столько не рады видеть...кошмар...лучше не приезжать вовсе!ладно...все хорошо!
))

как бы я хатела написать кнгиу,чтобы даже если наш город когданибудь рарушился ,по ней могли бы создат его заново....но это врятли реально...

ътот голос сводит меня с ума....я просто не здесьь,я нашла для себя как можно оторваться от реальности а музыка,звуки и почему я никогда не догадывалась слушать психоделику в трезвом состоянии,я даже не представляю как это под наркотиком.....мама дорогая...неземное ощущение,от всех звуков свои реакции,стоит вслушаться и ты в другом мире,и невозможно остановиться...я просто помешалась на многих вещах,после моего решения бросить таблетки,решила другими способами сводить себя с ума...музыкаэто просто часть меня,под определенную мелодию,со мной творятся обсалютно разные вещи и всегда не похожие друг на друга чем громче музыка в наушниках -тем больше меня начинает уносить в другой мир,где не нужны синтетические краски,чтобы украсить мир,свое сознание.....не нужно способа расслабить себя иначе,или просто я забыла вкус наркотика? и все?....что даже с помощью музыки я могу улететь...или наоборот ,настолько помню,что хочу найти всевозможные способы,чтобы заменить свое сознание-точнее затуманить....но не пью...плохо от алкоголя,заранее внушаю,что будет плохо...вот опять включила песню...я даже не хочу писать под нее...я под нее хочу оторваться от земли и всзлететь в облока,стать частичкой неба,почувствовать ветерок...нежный,трепещещий душу...я уже там...я лечу забывая обо всем....нет меня отвлекает обстановка и то,что я могу писать...следовательно просто усказнувшая эллюзия самовнушения....как тяжело...но музыка...я точно бы летала...научилась бы точно....именно под нее,у меня много разных под которые хочу летать,под которые-летаю и не могу писать,под которые хочу порвать все,что находиться рядом,от которых полная эфария,от которых просто позитивное настроене,под которые охото танцевать в стиле полной жести...и все под каждую свое....как это прекрасно...нет однообразия,в мире где все дышет непонятно чем....вокруг хаос..спасибо людям,которые стараются на благо другим,чтобы в свой адрес они могли услышать не безумцы,как вы до такого докатились,а вы гении,спасибо вам за то,что вы добились этого....спасибо вам гении музыки,литературы!и всего того прекрасного,что задевает мое сознание и уносит на край вселенной...когда от всего прочитанного и услышанного я могу сказать...я не здесь..я не с вами,я уже далеко....только не отвлекайте,я не хочу в нормальное состояние!!!!спасибо химикам...за прикрасныедары человечеству,благодаря которым можно творить ,раскрывать в себе скрытые возможности,сколько людей этого не понимают...самопознание,познание окружающего тебя времени,прошлого с желанием заглянуть в будущее....я не могу,как все прекрасно становиться...чудо,спасибо)))шизофрения наверное была самым прикрасным подарком людям сотворившим мир,исскуство...я ими восхищаюсь...блин мне бы еще сигаретку....и вообще было бы суперрр!аа!!!!!!!!! подарите мне плеер,не доходят у меня ноги до магазина)люблю точки в предложениях,не люблю правельно писать...и не хочу...т.к не умею)люблю терять суть рассказа т.к я не писатель,я просто пишу правду,то,что ощущаю...это здорово)я очень люблю меняться,со мной тяжело,сегодня я сумашедшая сдвинутая на музыке,желающая улететь долеко,завтра рамантичная девушка,после завтра сучка,потом рейвер...человек не навидящий жить по чьи м то правилам,потом человек желающий этих правил и ищящих людей которые их устоновят....мужененавистница,помешанная на сексе....потом отвращение от него,бисексуальна....жажда наркотика,и полное опровергание,что я еще буду жрать эту дрянь,животное,исама нежность...хитрая и глупая....умная и как ребенок наивная,как бы хотелось найти полное совпадение своих желаний!это не реально....что я за человек,я не бываю одной и той же...редко.....бывает не умею излагать свои мысли в слух,а иногда так люблю это делать,люблю заговаривать иногда вводить в транс....только как?не понимаю сама,нжно самопознание,и зря я на этом заморачиваюсь,но это только сегодня,только сегодня я хочу слушать психоделику и сходить с ума!завтра не знаю,что будет)и слава богу)

Жить внутри творимого мира, входить в него и там остаться, возвращаться
туда вновь и вновь, точно что-то тебя неодолимо влечет, думать напряженно,
так чтобы это приносило плоды, глубоким и непрерывным вниманием и
обдумыванием вызывать к жизни те или иные повороты темы или вдохновляющие на
писание мотивы - вот единственный способ творить.(Джойс)

все скучно...все грустно,опять интерес...опять к безумию...заинтересовал один человек,я боюсь..только не чувства,не выдержу больше,мне и так хреново,что рядом нет одного человечка....не хочу!!!!!надоело,интерес просыпается незаметно...получаешь то,что хочешь...ипять счезает,испаряется....трезвое состояние до сих пор...сон,кравать....если бы...не дадут воплатить именно на данный момент мечту...все грустно,и опять интерес...как все дорого...и глупо....

эх осталась я одна на идине со своими мыслями...максимка на уличку потопал)так бы хотелось с ним)но увы не судба....всеравно знаю,что буду с ним рядышком на яву и в одном городе!!!скучаю оч....

добро пожаловать мои дорогие читатели))))nymphetamine and игры.разума)))

знаешь какой я буду с тобой?
-нежной
-немножко капризной
-как всегда во многом правой
-желанной
-страстной
-искренней
-не сильно придирчевой
-немножко наивной
-самой заботливой
-неповторимой
-кошкой

ненавижу субботы и пятницы....кто их придумал....хочу безумства...так его не хватает,нужно хотябы покурить....и все пройдет....и не могу без этого,что уж поделаешь....