.i One-добро пожаловать))))

эх стас ,стас зачем нужно было все опять начинать,зачем я сидела и убивалась...ради чего?ради полного безразличия,ты говоришь что тебе не всеравно на меня,первый лезишь ко мне с ласками,потом отпихиваешь меня и говоришь...ой а вы бабы все сами виноваты,у меня же девушка,как я ей буду смотреть в глаза,а как тогда это назвать,(я не мог ничего с собой поделать при виде тебя и зная о том,что ты обожаешь меня и тд,в очередной раз переспать...а потом сидеть и твердить-какой я урод по отношению к вам обеим....бред....аж смашно,ну ты типа детка пойми,мужской инстинкт,типа я же самец и тд...ну знаешь а у меня там девушка да,ну ничего ты мол потерпи до следущего раза....мож я тя еще как нить того...а потом опять буду сидеть и думать какой я козел и так по кругу....и опять я останусь виновата...я же всетаки приехала...гы а следущего раза может и не быть,я тебе не тряпка...есть девушка-вот ей и трахай мозг и остальные места,а я постою в сторонке понаблюдаю...можно))как она тебя выдержит,а не выдержит,к кому прибежишь то в желетку плакаться???ко мне ....я же тебя всегдааа желею,возвышаюдо небес!!!да иди ты...с небес на землю молодой человек....вы маленечко зазнались!!!сучка ты стас,прибила бы!!!но всеравно я тя как бы там ни было приму всегда!!!ты ж родное говницо)))))ты же солнышко....и почему я такая добрая,на руках меня носить надо!!!!

Какая я глупая, не замечала даже обычных радостей жизни и давно не радовалась звонкам своих старых друзей…и зря, ведь это такое счастье, когда тебя помнят, любят…а я прозябаю все на свете!!!!!!!!!дура, не поверите но я бросаю все-курить пить, хоть я и не пью,нюхать-хоть я и не нюхаю-даже цветы…..жрать таблы ….и тд!вернусь к здоровому образу жизни, я так хочу как раньше радоваться солнечному дню и с улыбкой на лице звонить подружкам и вытягивать их на море!!!как это клево!!!!!!!я как заново родилась, это чудо…..)))))))))))))только позитив!!!!!
Отказаться от большинства куражей, ходить по клубам только в среду и на выходные и обращать внимание на обсалютно трезвых людей…и вообще -лучше месяцок посидеть дома, походить в билиард и в кино!!!!это клево,и хочу Артура выкопать из говна в котором он по уши зарылся!!!дурной,всего 18 и конченый наркоман, когда все сидят веселяться,он танцует, и говорит только тогда-когда у него побочка,бредятина….я тебе помогу, тока как если ты меня не слышешь!!!!!!а твое дело, я лучше себе помогу!!!))))))как вы ко мне молодой человек, так и я к вам-жопой))))НАДОЕЛ уже! точнее- ЗАЕБАЛ!!!!!!!ИЩИ ВЫГОДУ В ЛОХАХ,КОТОРЫЕ РАДИ ТЕБЯ ГОТОВЫ НА ВСЕ,Я НЕ ТАКАЯ ДУРА….БОЮСЬ ОН УЖЕ ЗАМЕТИЛ,ЧТО ПО ЕГО МНОГЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ Я НЕ рву на себе трусы и лечу суетить для артурчика денюшек или что либо веселого)))))хуй-юшки)))))))не дождешься, этой поебени у меня никогда не будет,темболее ради тебя)я лучше в клубе тебе вительки куплю…и то не жалко будет олух….хотя должно быть и это жалко, но водой не поприкают,это грех какой-то))))дураакк ты!!!)))))обожаю тебя малолетний обожранецза то что ты полная неблагодарная скатинка!чмок!я знаю все твои действия когда ты у меня на виду!!!я наблюдаю за тобой)))))ненавидишь меня –да и похую,мне с тобой детей не крестить…ладно пошла в душь

я открою глаза, посмотрю скользким взглядом,тишена да и только,ничего и ненадо..подойду я к окну шевелясь еле-еле,вот судьба у меня проводить дни в постеле,я открою окно чуть трясущей рукою,воздух свежий вздохну я своей головою,я закрою глаза от прекрасного вида, прошепчу про себя…я хочу быть забытой, глубоко я вздохну посмотрю в пустоту…и откроя глаза снова я закричу….я живу…

женька моя -как я ее люблю,хоть и она блезнец....я ее так понимаю...девочка моя,люблю и ценю,даже она это7го иногда не замечает из-за моих безумных поступков,и что бы я без нее делала....солнышко мое,я тебя люблю!!!!!!!!!!

сижу и оч туплю,чувствую чяегото не хватает....опять игра в буквы....руки и клавиатура,они у меня слиты в одно целое...мне не хватает музыки...она всмысле есть но не та которая нужна мне(действительно одно целое) мне хочется пазитива,оченьсильно....хочется в клукб...я о нем думаю и у меня нога начинает резко трястись.....хочу пить но не пью,так как хочу писать и думть и пить....все меня просто уносит на край стула и сыводит челюсть от того,что я хочу пить.....корка...так теперь я не испытываю все то о чем писала до этого,полчти все))я попила...гы....я хочу музыки,клуба...епттт...стул кака кортоновый,жесть он как на паполам согнулся под попой.....не хочу писать но мне еадо себя както отвлечь,трясуться руки....оченьь у меня шкура по клубу,дажен днев не помогает и игра в одно целое...скоро вернусь......

я просто тронута стихами этого автора........

за всю неделю первый раз решила послушать музыку на компе,и за весь год-раз 23 остаться ночевать дома......странно так все....ничего не хочется,кроме желания выспаться,выхожу днем на улицу,дышу свежим воздухом,смотрю на солнце,облака,небо....так все необычно,ночью такого нет,ночью на улице не кружется голова от света и воздуха,ночью нет пробок на дороге....ночью работают клубы,ночью жить проще...но опаснее,хотя и днем тоже опасно...странно- но ночь я хочу спать!!!всю ночь,а не насиловать себя,у меня организм уже тупо не выдерживает,я забыла,когда у меня днем были какие-либо дела,это ппц просто,так нельзя.....нужно идти спатььь....аа(зиваю)

как все тяжело,я действительно хочу завязать с таблетками...мне тяжело,но дальше ведь хуже...и я это знаю...я не хочу расставаться с чувством эфарии,зная о том,что никогда не смогу его больше испытать, и даже это прикрасное чувство страха за себя,свою жизьнь,но зная о том,что пройдет время и наступит эфария....я не хочу приезжать в клубы и тихо слышать музыку и не танцевать глупо и нелепо,я больше никогда не смогу окунуться в мир музыки и стать ее частичкой и сказать....только я и музыка....закыть глаза сначало рукой,потом одеть очки,и быть спокойной,что твои глаза никто не видит и не отвлекает от эфарии....полность оттдаваться экстази...мммм.....но!!!!меня заебывают люди,проблемы,заботы,что делать после клуба,когда он закрывается а тебя еще вставляет,что делать когда вокруг только все об этом и говорят...да не обращать внимания....да только под тайотой я так могу.....но сам факт,то-что это не повтариться никогда,почему??да мне дорого мое здоровье!!!!!!!я начинаю жизнь с нового листа.....

сама не верю,после моей истерии пошел снег.....забавно,все прошло и грусть и печаль,я знаю есть дорогие люди,котоые меня поддержат в трудную минуту,спасибо им за это,только где они все были,когда мне не хватало дружеской поддержки??да хер знает....но я их люблю,лучше поздно,чем -никогда!!!